EXEMPLO QUE VEM DO CHILE...

Quando ocorreu o acidente na mina de ouro e cobre lá no deserto de Atacama, no Chile, seu presidente, Sebastian Piñera, imediatamente acorreu ao local e com sua reconhecida competência de empresário, acostumado a tomar decisões, deu início às medidas necessárias para descobrir se os mineiros estavam bem e depois disto comprovado deu-se início ao trabalho de resgate, antecipado por vários dias e acompanhado de perto pelo presidente e sua esposa que não descansaram enquanto o último dos 33 mineiros e seus heróicos salvadores não estivessem todos a salvo. Aqui no Brasil, nosso ilustre presidente, foge léguas de qualquer tragédia que possa vir a ser vinculada ao seu nome, como as enchentes de Alagoas e Pernambuco, só sobrevoadas por ele, que é chegadinho num avião, e cujas vítimas até hoje continuam abrigadas em ginásios de esporte e galpões que não oferecem condições satisfatórias de alimentação e higiene, isto sem contar aquele terrível acidente da TAM que nos propiciou aquele vexatório "top-top" e do qual sua excelência se manteve bem longe, isto depois do famoso "relaxa e goza" de nossa ilustre senadora eleita. Nos desastres de Santa Catarina , do Rio de Janeiro, no de São Luiz de Paraitinga/SP, também não quis se envolver, e no da cidade de São Paulo, com 54 dias de chuva ininterrupta...ele fez o que? Culpou a gestão da prefeitura de São Paulo... Não é de dar inveja?

RESSACA ELEITORAL - DOCA RAMOS MELO

_ PQP, galega, o poste não chegou lá, pode isso, pode isso, pode isso?! Tô puto, tô puto! (Bote a cachaça aí).

_ Ué, mas você disse que ‘tava tudo dominado, que não tinha p’ra ninguém...

_ (Gut, gut, gut..eca!) Tu também vai ficar me gozando, é isso? Não acredito, deboche dentro do meu próprio palácio, só me faltava essa agora. (Encha o meu copo de novo, fazendo o favor).

_ (Tome aí). Desculpe, meu velho, desculpe, mas você falou que ‘tava no papo e ela mesma disse que nem Cristo tirava dela a vitória. Se bem que eu acho que foi Cristo mesmo que... Quero dizer, Ele deve ter ficado meio assim quando você andou se comparando a Ele, dizendo que sua família era igual a d’Ele, essas coisas, você sabe, nem sempre...

_ Schist! Calada! Deixe Cristo fora dessa porque eu já estou até o pescoço com a igreja católica, os crentes, por conta da questão do aborto, não estou precisando de mulher enchendo meu saco com isso, arre égua! Imagine que contaram ao mundo inteiro que meu poste é favor do aborto, ô gentalha.

_ Ué! E você também não é a favor? Porque foi isso que a mãe da sua filha falou...

_ (Vou mamar essa garrafa toda rapidinho). Galega, você está contra mim, é?

_ Não, claro, eu gosto demais das minhas mordomias aqui, estou com você e não abro, mas eu me lembro daquela eleição que você perdeu p’ro Collor, tá lembrado? Ele desenterrou a mãe da sua filha e ela botou a boca no trombone, disse que você queria que ela abortasse a menina e...

_ Schist! Até o espelho d’água tem ouvidos aqui, mulher, não me fale nada disso nem em sonho, ‘tá louca, viajou na maionese?! E se o tucano resolve deixar de ser oposição cor-de-rosa e abre aquele bico enorme dele? Porque fosse eu, ah, eu não deixava barato nem morto, eu metia bronca, botava até a sujeita no ar de novo, botava a filha, gravava depoimento, eu arrebentava a boca do balão.

_ E eu não sei? (Passa a garrafa aí).

_ (Aqui ó, cachaça boa essa, heim? Urgh!). Mas, eu não posso dar a moleza de alguém falar mais sobre isso, morreu o assunto, não me toque em aborto que me dá bolhas, mude o disco.

_ Por falar em disco, e o pagodeiro, heim? Perdeu também, que coisa...

_ Quer saber? Ainda tenho de agradecer por ele não ter encaçapado a Marta, porque aí sim, a encrenca ia ser de lascar.

_ (Boa mesmo essa cachaça...). Mas ele não ‘tava na frente?

_ Ah, mulher, vamos mudar de assunto e me dá mais uma talagada.

_ Se bem que o Suplicy apoiou a Mulher Pera e ela não teve voto nenhum, quá, quá, quá.

_ O Suplicy é uma comédia, nem vou falar nada.

_ Ó, pegou mal depois das eleições todo mundo aparecer com o seu poste na hora do pronunciamento dela sobre o primeiro turno e você, necas! Disseram que você não sabe perder, não tem humildade, é grosso, essas coisas.

_ Ah, vão p’ros diabos! O poste não emplaca, perde feito uma lerdeza da gota e ainda querem que eu dê a cara a tapa, que faça o tipo feliz, que me dê o desfrute de ser debochado via rede nacional de tv? Eu sou O Cara, eu não preciso ser humilde! Fiquei foi muito puto, o povo todinho na minha mão e vai a mulher e perde! Então, avalie comigo, galega, o Brasil não está inteiro no meu bolso, não, nada é exatamente como eu como eu pensava, e é aí que mora o perigo, até porque se ela ganhar agora, eu já começo a ter certo medo de que dê um pé na minha bunda depois, entende galega? Eu estou achando que o pessoal vai se unir com ela e me chutar o pau da barraca, vão achar que não precisam de mim, que eu não faço falta, tenho de me cuidar, tu sabe que rei sem coroa não vale nada, essa gentinha vai me passar a perna, estou sacando isso! Por isso mesmo tenho ideia de não passar a faixa p’ra ninguém, penso em pegar a bichinha, colar na minha barriga e sair correndo. Ah, se eu pudesse botar a mão no pescocinho daquela magricela do meio ambiente... Maldita hora que dei asa àquela cobra verde com voz de taquara rachada e diploma da faculdade. Amazônia, Amazônia... Ô merda isso!E olhe que ainda tenho de fazer cara boa para ver se ela apoia o poste, que vida! (Só bebendo mesmo, me passe a garrafa).

_ Bom, paciência, Inês é morta. (Olha aí, a garrafa tá zerando...).

_ E tem mais gente querendo morrer por aqui, pelo jeito. Olha lá, olha lá, não me irrite.

_ Um jornalista comentou que o poste perdeu porque faltou você combinar a vitória com os russos. Por que você não falou com eles, que custava?

_ Ara, mulher, os russos moram na Rússia!

_ Agora você vai deixar tudo na mão de Ciro...

_ Ciro, Ciro... Ô íngua! O que a gente tem de suportar para manter um projeto político, PQP, o Ciro é foda!

_ Acha que ele vai dar conta? (Mais um gole?)

_ (Opa, encha o copo!). Seguinte, galega, se o poste ganhar, eu ganhei e vou para o abraço. Se o poste perder, ela é quem perdeu com a ajuda do Ciro, é isso, nunca antes neste país...

_ (Vou entornar essa garrafa). Já sei, já sei.

_ Galega, cadê aqueles troços da cidadania italiana? Aqueles que você mandou fazer para dar um futuro melhor p’ros netos, lembra?

_ Tudo aqui, ó. Por quê?

_ P’ra saber, mulher, só p’ra saber. (Argh, que cachaça arretada, heim!).

_ (Ô. Gut, gut, gut…)

DOCA publicou esta crônica em: http//:www.papolivre.com.br

IMPRENSA A PERIGO!

Contrariado com a imprensa que "vive denunciando as falcatruas de seu governo", Lulla tem engatilhado um projeto para por freios tanto nos jornais, como revistas, rádio e TV, para isto já mandou seu Goebbels para a Europa para "estudar modelos de freios" que "seriam" usados por lá. Ele não se conforma que a imprensa informe sobre os procedimentos criminosos de seu governo e de seus camaradas. Onde já se viu uma coisa destas? O palhaço Tiririca, o deputado mais votado nesta eleição, está super cotado para uma futura presidência, pois Lulla declarou que qualquer um pode presidir o Brasil, também, se até ele pôde! Lulla está crente que a Marina via apoiar a Dilma agora no segundo turno, vamos ver se ela desmente seu DNA. Lulla também espera o apoio do boquirroto Ciro Gomes, seu capacho, para ajudar no segundo turno sua clone emPACada!. Creio que o Ciro não deixará de atender "sua ordem", vamos ver a Marina, se é mesmo verde, ou "melancia"!

PROCESSO ELEITORAL - DOCA RAMOS MELO

Na boca das eleições, a repórter constrangedora Jadilúcia Flores entrevistou alguns personagens importantíssimos do processo eleitoral, entre aqueles que, como é usual na carreira da moça, jamais tiveram voz nos meios de comunicação. Antes de sufragar seu voto – hoje ninguém mais sufraga voto nenhum, que bobagem, é capaz de pensarem que estou falando de uma Su Fraga, até porque a era cabrística nacional dizimou o vocabulário do português usado no Brasil, menas, gente, menas -, portanto, antes de apertar a tecla e confirmar sua escolha, leia as rápidas entrevistas feitas pela profissional de A Piada Popular, o diário da cidade de São João dos Perdões.



A BOCA DE URNA

JF: Como a senhora vê a proibição da sua atividade, já que essas ocasiões eleitorais seriam as únicas em que sempre trabalhou, ou seja, como é estar desempregada?

BU: Só porque você quer! Eu continuo na ativa, apenas mudei meu modus operandi por conta desse negócio de fazer de conta, enganar trouxa, tão apreciado hoje em dia no país, mais nada. Faço um trabalho hercúleo, ou você acredita mesmo que me proíbam nos rincões desta terra, onde nem a maleita quer mais sentar praça...? Menina, você é muito inocente.

JF: Mas, nos grandes centros...

BU: Grandes centros, bah! Junte o norte, o nordeste, o fundão do centro-oeste, os grotões de norte a sul, leste a oeste, bote urna em lombo de égua, dentro de canoa de voga, no cipó, na beira do riacho, no mangue, debaixo da jaqueira, nos cafundós do Judas e você vai ver se não estou por lá, quá, quá, quá!

JF: A lei, porém...

BU: Que lei, menina? Num país onde o presidente é a opinião popular você vem me falar de lei?! Vá pentear macaco, eu estou de saída, o trampo me espera.



A DENTADURA

JF: Custo a acreditar que a senhora esteja sendo barganhada em pleno 2010, como é possível...?!

D : Querida... Você é jornalista, né? Estudou bastante, imagino. Mas, da vida, que sabe você, criança? Não só continuo valendo na barganha, como me diversifiquei, sou também milhares de cargos pelo país afora, licitações fraudulentas, consultorias de filhos, empresas de telefonia, mensaleira, aloprada, sanguessuga... Na verdade, sou hoje somente uma reles metáfora, o buraco é muito mais embaixo, mas para os pés de chinelo, continuo valendo pessoalmente mesmo. Aliás, eu, a sandália de borracha, o botijão de gás, a conta da luz...

JF: Pensei que isso estivesse sepultado no tempo dos coronéis.

D : Cada tempo com seus coronéis, querida, lé com lé, cré com cré.

JF: Isso quer dizer que...

D : Na mosca. É isso aí.



O VOTO DE CABRESTO

JF: Sei que a sua presença nas eleições diminuiu muito, mas ainda assim gostaria de...

VC: Diminuiu muito...?! Eu tenho meus redutos eternos, fiéis, renhidos, afinal, não é à toa que se dá ao povo uma escola bem esculhambada, bolsa-família, vale-qualquer coisa, vamos combinar. E hoje também acrescentei ao meu currículo pagodeiros, tiriricas, mulheres-pêras, roqueiros... Não sei se você me entende, mas eu me revitalizei, me repaginei, a cobra que não anda não engole sapo... Sou um dos pilares da democracia e, além disso, mantenho até uma escolinha na casa de Renan Calheiros.

JF: Bom, os meios de comunicação estão aí para esclarecer o povo, hoje o senhor não pode agir como antigamente, as coisas mudaram, o senhor é uma carta fora do baralho.

VC: Ai, ai, esses moços, pobres moços, acreditam em tudo, que coisa mais melancólica. Vou lhe dar um exemplozinho prático da minha atualidade eterna. Você sabe que os jornais meteram a lenha no Sarney, jogaram caca no ventilador dele, exibiram os prédios com os nomes da família dele, a montanha de grana da Roseana, as falcatruas do Fernando, o empreguismo no Senado, os atos secretos e blá, blá, blá... Agora me diga: deu algum resultado?

JF: Bem...

VC: Nem bem nem mal nem bacalhau. Vou eleger gente dele, o Maranhão é nosso. E fim de conversa.

JF: Mas isso é uma barbaridade!

VC: Ah, é? Fala isso para V. Exa. Metalurgíssima, que encabrestou mais da metade do Brasil só na conversa mole. E no que deu? Pois vou eleger também o poste dele. No mais, você me dê licença, estou ocupadíssimo.



PESQUISA ELEITORAL

JF: Muitos não botam fé na senhora.

PE: Pois deveriam. Sou parte de um sistema infalível.

JF: E como funciona esse sistema?

PE: Bem, pessoalmente, não posso falar sobre isso porque desconheço o funcionamento, afinal ainda não fui pesquisada, ninguém me perguntou em quem eu vou votar, menina, nunca me ligaram para perguntar, acredita? Aposto como você também jamais foi pesquisada.

JF: ...!



URNA ELETRÔNICA

JF: A senhora é a grande estrela do processo eleitoral, o que me diz da sua eficiência?

UE: ...Sim...?

JF: Perguntei sobre a sua eficiência.

UE: ..Ahãn...?

JF: Estou querendo saber sobre a sua eficiência, dizem que a senhora é muito segura, à prova de fraudes.

UE: Rãn..rãn...

JF: Dizem que usa tecnologia avançada que impede qualquer tramoia, funciona magnificamente, é um espetáculo.

UE: Hummmm...

JF: A senhora não vai falar nada?

UE: Acredito de que nunca antes neste país...

JF: Jesus!

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SOCIALISMO BOLIVARIANO

Finalmente aquela onda do "socialismo bolivariano" que alguns políticos populistas quiseram implantar na América Latina parece estar se desfazendo: o próprio Fidel Castro, o mais velho defensor da idéia, confessou há dias que o regime não é bom nem para a sua própria "ilha paraíso"; nos pais do tango, os Kircher estão se debatendo contra as agruras da má política, em que pesem as ajudas brasileiras, abrindo mão de várias conquistas comerciais em favor dos vizinhos; em Honduras, o chapeludo Zelaya, mesmo com o apoio de Chaves e de Lulla e seu Itamarati (sim, o Itamarati não representa mais o Brasil, representa o Lulla) fracassou em sua tentativa de impor o regime aos hondurenhos; na Bolívia, o cocaleiro Evo Morales, se debate com a miséria galopante imposta ao seu povo; na Venezuela, o bufão Hugo Chávez não tem como repor as mercadorias nas prateleiras dos supermercados e nem os remédios nos balcões das farmácias, pois seu governo espantou para bem longe as empresas internacionais e finalmente a revolta contra o presidente de Equador, Rafael Correa, com seu comportamento pouco democrático que acabou por instalar o caos em seu país, sua atitude arrogante foi criticada até pelo seu guru, Hugo Chaves; agora em nosso país parece que o eleitor saiu um pouco de sua letargia e está propiciando à oposição uma segunda oportunidade para desmantelar de uma vez para sempre esta quadrilha que se apossou do Brasil, enfim, a "onda" está passando e as ditaduras populistas estão caminhando pra um fim inglório... Deus queira!

NETINHO CONTA COM O OVO...

O candidato ao Senado por São Paulo pelo PC do B, Netinho de Paula, disse, após votar em um colégio na zona sul, que não terá mais tempo para se dedicar à carreira musical. Em entrevista, o candidato disse que seus filhos vão substituí-lo no mundo musical. Como seu padrinho Lulla, também contou ...

LULLA CONTA COM O OVO...

Lulla está tão certo da vitória do "poste" logo no primeiro turno que já combinou de comemorar a vitória no comitê petista do Setor Comercial Sul, em Brasília, tão logo seja anunciada a "pretensa" vitória nesta noite de domingo. Segundo consta, Dilma, "o poste" já fez fotos com pose presidencial e roupas que deverá usar no cargo, já se sentou até na cadeira presidencial. As fotos já tiradas deverão ser capas de várias revistas e jornais que circularão na segunda-feira já com os resultados do pleito. Bem, já vimos este filme antes... Deus nos livre desta tragédia...